Как понять, что вы строите созависимые отношения?

Если вы переживаете сильную эмоциональную включённость в жизнь партнёра, совершенно забывая о собственной личности и собственном развитии, то вам стоит задуматься, не становитесь ли вы заложником так называемых “созависимых отношений”.

Однако грань, разделяющую обычную вовлечённость и заботливость от патологической, не так легко распознать, чтобы вовремя спасти ваши отношения и самих себя. В этой статье вы найдёте несколько наиболее важных признаков отношений, строящихся на болезненной зависимости друг от друга.

Как часто вы искренне и открыто разговариваете? Если вам, чтобы понять желания и намерения своего партнёра, приходится пробираться через дебри намёков, отсылок и манипуляций, то у вас уже есть повод задуматься: все ли в порядке с вашими отношениями. Вам нужно честно обсудить, что происходит и совместными усилиями найти выход из сложившейся ситуации.

Способны ли вы принимать независимые, самостоятельные решения? Разрешаете ли вы себе их принимать? В случае отрицательного ответа нужно серьёзно задуматься над тем, что вам мешает, ведь одной из причин может быть зависимость от мнения своего партнёра Важно осознавать, что долговременные крепкие отношения строятся на взаимопонимании и поиске компромиссов, а не на уступках и послушании.

Вы — принципиальный человек? А если дело доходит до вашего партнёра, вы все также продолжаете следовать своим принципам и убеждениям? Помните из предыдущего пункта, что уступки и компромисс — это разные понятия, приложимые к одинаковым ситуациям. Из принципов складывается так называемая зона комфорта: нарушая их, вы сами нарушаете и собственные границы. Это чревато для вас — стрессом и потерей себя, для ваших отношений — натянутостью. Любовь — это важно и прекрасно, но она не должна и не может служить причиной уничтожения своей собственной личности.

Также необходимо проанализировать ваше поведение в конфликтных ситуациях. Их не бывает в ваших отношениях? По какой причине? Согласие со всем, что предлагает партнёр, особенно с тем, что противоречит вашим желаниям — это не решение спора. Неспособность распознавать свои собственные желания и отделять свои потребности от потребностей другого — это наименьшее зло, которого вы достигните на таком пути избегания скандалов.

Наверняка у вас с вашим партнёром есть общие интересы, но в какой степени каждому из вас они нравятся? Задайтесь вопросом: вы разделяете увлечения вашей второй половинки, потому что стремитесь расширить кругозор или потому что боитесь утратить доверие и расположение партнёра?

В первом случае вам будет легко отказаться от какого-то хобби просто потому, что внутри себя вы не найдёте эмоционального отклика и заинтересованности.

Во втором — желание отказаться будет вами жёстко подавляться, ведь перед вами маячит страх увеличения дистанции между вами и партнёром. Только учитывайте, что в здоровых отношениях иметь разные, не всегда совпадающие интересы, которыми вы готовы делиться, но которым не обязаны разделять — это нормально и совсем не вредит отношениям.

Ревность. Это чувство постоянно съедает вас изнутри. Вам важно знать, где и с кем находиться партнёр каждую минуту. Что он делает и почему — не вместе с вами. Корень проблемы испытывания сильного чувства ревности — низкая самооценка, из-за которой человек переживает страх конкуренции. Такая ревность носит иррациональный и масштабный характер, распространяется на близких (включая общих) друзей и родственников. При этом вы не спешите делиться с партнёром своими переживаниями и чувствами, опять-таки из-за боязни утраты его доверия и расположения.

При здоровых, не созависимых отношениях, партнёры доверяют друг друга, предоставляя каждому личную свободу в распоряжении своим временем и социальными ресурсами.

Как всегда, я нашла интересное видео с канала Ярослава Самойлова, взгляните, я думаю, вам будет интересно 🙂